Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:24 

Дабы не потерять красивости

Истинны только заблуждения
20:31 

Истинны только заблуждения
Русский народ в желании снискать благодати растопчет любого(с)

11:15 

О понимании)

Истинны только заблуждения
- Я снимать водосчетчики.
- А простыня где?

00:53 

Ох, уж эти сказочки,ох, уж эти сказочники...

Истинны только заблуждения
Это страшная сказка про исчезнувший город и порт, чьи руины говорят с путниками языком камня и гулом старых амфор в которые заползает погреться море.
Здесь бродят тени потерявшие в полдень своих хозяев и разговаривают с ветром, доказывая постулаты философов имен которых никто не помнит. Здесь старые храмы переходят с холма на холм выбирая место для лучшего жертвоприношения Дионису и виноградные гроздья сочатся сахарными слезами напитывая землю нектаром богов. Здесь олимпийцы ластятся к смертным женщинам пытаясь урвать себе кусочек настоящей нежности не обремененной бессмертием, а давно распахнутый ящик Пандоры полнится дарами и все никак не может избавиться от них, потому что поток не желает иссякать. Здесь змеи становятся легкими малахитовыми браслетами на руках пастухов, угоняющих чужие стада за стену гор, чтобы шерсть летних овнов стала золотой и подарила удачу незнакомцу не достойному счастья на родине. Здесь дверь в подземный мир распахнута настежь потому что стопа Аида отпечатавшаяся на прибрежном песке запуталась в водорослях взрощенных Нептуном и он не может вернуться... Здесь время идет не так как заведено потому что никто не помнит как это было изначально. Ведь в сказке все не так как должно быть... даже если и кажется иначе.

16:31 

Заметки на полях.

Истинны только заблуждения
- По плану эти помещения принадлежат госпиталю. Но растяжек… последний раз я такое видел, когда разминировали подходы к оружейному складу. Вы здесь работали, значит должны знать, что здесь и имеет ли смысл вскрывать ЭТО.

Под ЭТИМ майор подразумевал дверь. На которую без известной доли уважения и опасений смотреть было никак не возможно. Судя по массивности кладки вокруг не пострадавшей от взрыва и целости самой двери весила эта махина как бронированный автомобиль или два. И что больше всего смущало майора на двери было НАЦАРАПАНО детской рукой.
«Не входить. Собственность лаборатории».

00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Истинны только заблуждения
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:56 

Все, что вы хотели знать о велосипедах, но боялись спросить)

Истинны только заблуждения
читать дальше Спасибо Янусу за ссылку и чудесное настроение, подаренное прочтением и просмотром.)))

11:39 

Истинны только заблуждения
Вернулась с 16 века. В целом ощущения позитивные, если не брать в расчет погоду и некоторых товарищей из мастерского состава. Ибо, как было замечено еще на ВК_Мартине "Главное не встретить мастера, чтобы не мешал играть"(с) и не хамил.
А в остальном - отличный состав игроков, замечательно отстроенные локации, приятное общение - все это было и мне чертовски приятно, что у меня случилась эта возможность повидать своих знакомых и пообщаться с ними, с кем по игре, а с кем после игры.
Спасибо!!! Всем кто сделал эту игру запоминающейся, красивой и интересной. И отдельная благодарность команде Наварры за то, что вопреки всему мы выстояли и дали отпор испанцам, за то, что вы просто были:)))

и да, кто-то должен был тут съездить на выходных поиграть в пэйнтбол) Где отчет?!

Из найденного на просторах интернета.
Авторство (С)ами знаете кого:

Из постигровых разговоров:
- А у нас на игре была мистика?
- Конечно! Те же правила по экономике...
- Нет, мистика - это правила по боевке. А правила по экономике - это ересь!!!



- Какой замечательный штурмовой корридор!
- Шевалье, вы не вполне поняли. Это - садик перед домом.



- А что это гугеноты все время кричат: "На-вар-ра! На-вар-ра!.."
- Видите ли в чем дело, эти еретики как правило не воздержаны в питие хмельного, а когда напьются, дорогу домой никак найти не могут...


Фотки. Автор Дикта.
www.flickr.com/photos/72313715@N00/sets/7215762...

00:12 

Выставка японского оружия и доспеха. Питер

Истинны только заблуждения
Цуба

00:04 

И еще немного Вестерна

Истинны только заблуждения
Все действующие лица настоящие, совпадения и знакомые образы - не глюк, но игра воображения)

01:10 

Утащила кусочек у Тилле:)

Истинны только заблуждения
я был октябрем промозглым и ночью его родившей
дождем, потерявшим небо и солнечным ветром был я
и идолом придорожным, обласканным этим ветром
сандалией пилигрима... воистину это было.

Вообще можно попытаться продолжить:)
При желании

12:45 

Для совоежа

Истинны только заблуждения
Ты куда рассосался? И едешь ли на Ладогу? Если да, то когда?

08:25 

Кросспост для Чеша

Истинны только заблуждения
сегодня котёнка из вентиляционной шахты на площадке многоэтажки вытащил
три дня сидел в ней...
с подвала до девятого этажа поднялся...
орал постоянно

Достал из-какой-то неучтённой при строительстве дырки под потолком
покормил моолком, посадил в коробку может мамаша объявится. Примерно недели три (зубы есть) активный, орёт громко.
К сожелению ни сам ни знакомые не могу проследить за ним. Если не объявится мать - надо бы взять на передержку (с)
город Днепропетровск. Аська 320554193 Чешу

17:12 

ВагончеГ

Истинны только заблуждения
17.06.2009 в 15:42
Пишет malaya:

17.06.2009 в 14:50
Пишет Volpaccia:

17.06.2009 в 14:45
Пишет Гарепотер:

17.06.2009 в 14:30
Пишет Tinka:

17.06.2009 в 14:28
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:

А вот мы, все такие из себя умные, будем собирать поезд на Юг. Правила очень простые: нажимайте "Написать у себя" и добавляйте короткое описания своего личного вагона (цвет, размер, что везет и так далее). И сбежим, блин, уже на море!

Итак, мой вагон – фиолетовый и с пингвинами.

URL записи

Мой вагон-кабриолет с натяжной брезентовой крышей. В нём два жирафа и кролик Багс Банни.

URL записи

Мой вогон розавый са стразеками. В нем едут Путен и Мидведев.

URL записи

Мой вагон зеленый. В нем - маленькая лошадка с повозкой и ценным грузом.

URL записи

Мой вагон красный. В нем едет Irokez.

URL записи
Мой вагон салатовый в нем стеклянная крыша, солнечная жаркая погода и дремлющие котики.

11:04 

Истинны только заблуждения
Хочу солнца и тепла!!!!
А еще выходные...

10:10 

День находок

Истинны только заблуждения
Анекдоты по Вавилону, авторство мне неизвестно.

читать дальше


И отличный сайт с приколами

читать дальше

09:59 

Я нашла ЭТО!!!

Истинны только заблуждения
ЗВ от Рарста

пусть здесь висит, теперь уж не потеряю!

Краткий конспект просмотра фильма Зездные Войны: Эпизод II - Атака клонов

Для краткости диалоги заменены короткими экспрессивнми
фразами, батальные сцены опущены (эти спецэффекты надо видеть!),
а также пропущены многочисленные обломы Анакина при попытках
соблазненя Амидалы.

Давным-давно, в далекой галактике...

гнусавый голос из 10-го ряда: Киностудия имени Дааавженка представляет...

*сдержанные смешки в зале*

ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ

мой голос из 7-го ряда: Ааааатстойный шрифт...

Летят шаттл и истребители.

Зал дружно: Вау!

Приземляются - из истребителей выбираются кэп и
замаскированная Амидала...

Кэп: Ну вот, все Ок... *шаттл рвет в куски взрывом*

Зал: Вау!

Амидала: Вот бл...!

зал - канцлер, джедаи, Амидала

Канцлер: Я так рад *ля-ля-ля*... Вы живы *ля-ля-ля*...

Я вспоминаю, что этот мудак будущий император.

мой голос из 7-го ряда: Вот мудак! *зал косится неодобрительно*

Охранять Амидалу приезжают Оби Ван и Ани, Анакин...
Оба мужественные до полного охренения.

читать дальше

@темы: ЗВ, приколы

12:10 

lock Доступ к записи ограничен

Истинны только заблуждения
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

для памяти - песни детства и не только

Истинны только заблуждения
Песенка

Одиннадцать мушкетеров решили куролесить.
У шлюхи был кинжал - и их осталось десять.

Припев:
Так Бог вершит свой суд, и их чуть меньше стало,
Во Франции, мой друг, не спорят с кардиналом.

Десять мушкетеров скакали к Ля Рошели,
Но лошадь вдруг споткнулась - гвардейцы подоспели.

Девять мушкетеров пустились в бой отважно.
Один изрублен в мясо - он выглядит неважно.

Восемь мушкетеров в Провансе потерялись.
Один увяз в долгах, и его не доискались.

Семь верных мушкетеров зашли в английский храм,
Аббат был недоволен - один остался там.

Шесть храбрых мушкетеров немного заскучали,
Но добрый гугенот добавил им печали.

Пять трезвых мушкетеров вина себе налили,
Один вдруг поперхнулся - его друзья добили.

Четыре мушкетера привалом на ночь встали,
Один слинять хотел, но его друзья догнали.

Три ловких мушкетера судили гугенота,
Один случайно шпагой отсек другому что-то.

Два нищих мушкетера зарплатою разжились,
На два все не делилось - они и не делились.

Последний мушкетер все опиум курил,
Ушел навек в нирвану, и про отряд забыл.

Так Бог вершит свой суд, и их совсем не стало,
Во Франции, мой друг, не спорят с кардиналом,
В Испании, мой друг, не спорят с кардиналом,
В Италии, мой друг, не спорят с кардиналом,
И в Англии, мой друг, не спорят с кардиналом,
В Голландии, мой друг, не спорят с кардиналом,
На мастерке, мой друг, не спорят с кардиналом,
И в Городе, мой друг, не спорят с кардиналом,
А если спорят, то тихо-тихо!

***

Атос, Портос и Арамис
Однажды в баню собрались.
Они туда по вторникам ходили.
Атос принес с собой насос,
Портос - шампуня для волос,
А Арамис - мочалку (де Тревиля).

Стоял погожий банный день.
У Нотр-Дам цвела сирень,
А в Лувре тихо музыка играла.
И надо ж было в этот час
Случиться вдруг у банных касс
Гвардейцам господина кардинала.

Отвесив вежливый поклон,
Сказал гвардейцам дю Валлон,
Известный всем под именем Портоса:
- Я рад приветствовать вас здесь,
Но нам в парилку всем не влезть,
Там, господа, не хватит места просто.

Я предлагаю вам пока
Махнуть по кружечке пивка
Или по парку погулять немного,
А часиков примерно в пять
Вернетесь вы сюда опять
И парьтесь на здоровье, ради бога.

На что гвардеец де Жюссак,
Красавец в завитых усах,
Всегда подтянут, выбрит и надушен,
Ответил, взявшись за эфес:
- Раз в бане не хватает мест,
Придется, господа, вам мыться в душе.

В ответ на эту речь Атос
Мгновенно выхватил насос,
Портос - шампунь, а Арамис - мочало,
встав в порядок боевой,
Атаковали вражий строй -
Решительность всегда их отличала!

Но в схватке ни один не пал -
По счастью, кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
«Сегодня в бане пару нет -
У нас котел не разогрет.
Месье, примите наши извиненья».

Про это дело кардинал
Через миледи разузнал
И принял кардинальное решенье:
Чтоб понапрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
А банщиков казнить для устрашенья.
****


Если бы герои Дюма перекидывались смсками


д'Артаньян (далее - Дарт) Атосу: Иду играть в шахматы с кардиналом.

Атос Арамису, Портосу: Дарт идет играть в шахматы с кардиналом.

Арамис Портосу: Ты знаешь, что Дарт идет играть в шахматы с кардиналом?

Портос Арамису: Да, Атос мне сказал.

Дарт Атосу, Портосу, Арамису: Друзья, представляете, кого я увидел при входе в Пале-Кардиналь? Рошфора, подпиливаюящего ногти кинжалом.

Арамис Дарту: О боже, ты серьезно? Неужели у него нет денег на пилочку для ногтей?

Атос Дарту: На публике? Как неприлично.

Портос Дарту: Зачем пилить, если можно просто обкусать, не понимаю?

Рошфор Жюссаку: Ты не поверишь, Жюссак, я поднимаю голову, а передо мной наглая рожа этого д'Артаньяна.

Жюссак Рошфору: Крепись, друг. P.S. Ты не видел моего кинжала? Я нигде не могу его найти.

Де Вард Жюссаку: Пучеглазое ты чудовище, где тебя черти носят? Я жду тебя в «Красных плащах» уже полчаса. Я заказал тебе выпивку, а денег у меня нет.

Рошфор Миледи: К Ришелье идет Дартаньян. В каком настроении наше преподобие? P.S. Вы не видели мою пилочку для ногтей?

Миледи Рошфору: Лютует. P.S. Вчера ее видела у де Варда. Позавчера тоже. Предположу, что сегодня она тоже у него.

Рошфор де Варду: До меня дошли слухи, что у вас моя пилочка, сударь. Не могли бы вы мне ее вернуть, бессовестная вы пародия на гвардейца.

Де Вард Рошфору: Ваше смс сообщение не может быть прочитано, Рошфор, т.к. я временно не доступен.

Рошфор де Варду: Серьезно, зачем вам моя пилочка?

Де Вард Рошфору: Я все равно не доступен. P.S. Какая пилочка? Если вы имеете в виду ту самую, то вы сами стащили ее у нашего преосвященства.

Атос Дарту: Ну как шахматы с кардиналом, мой юный друг?

Дарт Атосу: Рошфор меня не пропускает. Думаю вызвать его на дуэль.

Ришелье Рошфору:

Рошфор Ришелье: Да, монсеньор?

Ришелье Рошфору: Дарт еще не пришел?

Рошфор Ришелье: Так точно, монсеньор. Смею доложить, Дарт стоит у ворот и бьет ногой по двери.

Ришелье Рошфору: Проводите его ко мне.

Ришелье Миледи:

Миледи Ришелье: Да, Ваше Преосвященство?

Миледи Ришелье: О, простите, монсеньор, Ваше Высокопреосвященство.

Ришелье Миледи: Принесите мои шахматы.

Де Вард Жюссаку: Усатое ты недоразумение, сколько тебя можно ждать? Это переходит всякие границы. P.S. Если

ты намекаешь на мое вчерашнее опоздание, то учти, я опоздал всего лишь на час.

Жюссак де Варду: Как сейчас помню, ты опоздал на два часа. Но т.к. мстительность мне не присуща, в отличие от некоторых я не прихожу из-за срочного поручения нашего преподобия.

Де Вард: И до тебя добрался его смайлик!

Дарт *вслух*: Если бы у меня был ваш мобильник, Рошфор, я бы разбил его о вашу голову.

Рошфор: И это говорит человек, не умеющий играть в шахматы и путающий фигуры в тетрисе.

Дарт: Откуда вы знаете?

Рошфор: Это видно по вашему лицу, сударь.

(Они подошли к покоям кардинала, из которых выскочил Жюссак)

Дарт *вслух*: А, вы еще живы, сударь!

Жюссак: И не надоело вам приветствовать меня одной и той же фразой?

Ришелье Рошфору:

Рошфор Ришелье: Мы уже почти пришли к вам, монсеньор.

Жюссак: Так вот где мой кинжал, Рошфор, каналья вы этакая!

Рошфор: От канальи слышу!

Ришелье *из кабинета*: Вы войдете наконец или мне Миледи позвать?

(Жюссак поспешно ретировался, прихватив свой кинжал, а Рошфор и Дарт вошли)

Де Вард Жюссаку: %%*(«№;%:?%;№№!

Жюссак де Варду: Уже иду. Кстати, у нашего преподобия сейчас Дарт. Как бы его не приняли в гвардейцы.

Миледи Жюссаку: Только через мой труп!

Жюссак де Варду: Будь осторожен, Миледи читает наши сообщения.

Миледи Жюссаку: Вот еще, буду я читать ваш бред! Даже наше преподобие это не читает.

Ришелье Жюссаку, де Варду, Миледи: Прекратите уже флудить, вы мне связь засоряйте. Я не могу поймать тайные сообщения Бэкингема королеве. P.S. И прекратите называть меня преподобием! P.P.S. Де Вард, верните мне мою пилочку.

***
Спасибо за позитив (С)ами знаете кому)))

13:11 

Побличевала... результат странный

Истинны только заблуждения
b>Тест: BLEACH. Твой характер, какой он?

Ты - Рендзи!

­register_image(1290436889);­

Пройти тест

****

Тест: BLEACH. Твой характер, какой он?

Ты - Ичимару!

­register_image(3755195681);­

Пройти тест

Чтобы быть безумным, не обязательно сойти с ума.

главная