Истинны только заблуждения
- По плану эти помещения принадлежат госпиталю. Но растяжек… последний раз я такое видел, когда разминировали подходы к оружейному складу. Вы здесь работали, значит должны знать, что здесь и имеет ли смысл вскрывать ЭТО.

Под ЭТИМ майор подразумевал дверь. На которую без известной доли уважения и опасений смотреть было никак не возможно. Судя по массивности кладки вокруг не пострадавшей от взрыва и целости самой двери весила эта махина как бронированный автомобиль или два. И что больше всего смущало майора на двери было НАЦАРАПАНО детской рукой.
«Не входить. Собственность лаборатории».

00:58 

Доступ к записи ограничен

Истинны только заблуждения
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Истинны только заблуждения
читать дальше Спасибо Янусу за ссылку и чудесное настроение, подаренное прочтением и просмотром.)))

11:39

Истинны только заблуждения
Вернулась с 16 века. В целом ощущения позитивные, если не брать в расчет погоду и некоторых товарищей из мастерского состава. Ибо, как было замечено еще на ВК_Мартине "Главное не встретить мастера, чтобы не мешал играть"(с) и не хамил.
А в остальном - отличный состав игроков, замечательно отстроенные локации, приятное общение - все это было и мне чертовски приятно, что у меня случилась эта возможность повидать своих знакомых и пообщаться с ними, с кем по игре, а с кем после игры.
Спасибо!!! Всем кто сделал эту игру запоминающейся, красивой и интересной. И отдельная благодарность команде Наварры за то, что вопреки всему мы выстояли и дали отпор испанцам, за то, что вы просто были:)))

и да, кто-то должен был тут съездить на выходных поиграть в пэйнтбол) Где отчет?!

Из найденного на просторах интернета.
Авторство (С)ами знаете кого:

Из постигровых разговоров:
- А у нас на игре была мистика?
- Конечно! Те же правила по экономике...
- Нет, мистика - это правила по боевке. А правила по экономике - это ересь!!!



- Какой замечательный штурмовой корридор!
- Шевалье, вы не вполне поняли. Это - садик перед домом.



- А что это гугеноты все время кричат: "На-вар-ра! На-вар-ра!.."
- Видите ли в чем дело, эти еретики как правило не воздержаны в питие хмельного, а когда напьются, дорогу домой никак найти не могут...


Фотки. Автор Дикта.
www.flickr.com/photos/72313715@N00/sets/7215762...

Истинны только заблуждения
Цуба


Истинны только заблуждения
Все действующие лица настоящие, совпадения и знакомые образы - не глюк, но игра воображения)


Истинны только заблуждения
я был октябрем промозглым и ночью его родившей
дождем, потерявшим небо и солнечным ветром был я
и идолом придорожным, обласканным этим ветром
сандалией пилигрима... воистину это было.

Вообще можно попытаться продолжить:)
При желании

Истинны только заблуждения
Ты куда рассосался? И едешь ли на Ладогу? Если да, то когда?

Истинны только заблуждения
сегодня котёнка из вентиляционной шахты на площадке многоэтажки вытащил
три дня сидел в ней...
с подвала до девятого этажа поднялся...
орал постоянно

Достал из-какой-то неучтённой при строительстве дырки под потолком
покормил моолком, посадил в коробку может мамаша объявится. Примерно недели три (зубы есть) активный, орёт громко.
К сожелению ни сам ни знакомые не могу проследить за ним. Если не объявится мать - надо бы взять на передержку (с)
город Днепропетровск. Аська 320554193 Чешу

Истинны только заблуждения
17.06.2009 в 15:42
Пишет  malaya:

17.06.2009 в 14:50
Пишет  Volpaccia:

17.06.2009 в 14:45
Пишет  Гарепотер:

17.06.2009 в 14:30
Пишет  Tinka:

17.06.2009 в 14:28
Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

А вот мы, все такие из себя умные, будем собирать поезд на Юг. Правила очень простые: нажимайте "Написать у себя" и добавляйте короткое описания своего личного вагона (цвет, размер, что везет и так далее). И сбежим, блин, уже на море!

Итак, мой вагон – фиолетовый и с пингвинами.

URL записи

Мой вагон-кабриолет с натяжной брезентовой крышей. В нём два жирафа и кролик Багс Банни.

URL записи

Мой вогон розавый са стразеками. В нем едут Путен и Мидведев.

URL записи

Мой вагон зеленый. В нем - маленькая лошадка с повозкой и ценным грузом.

URL записи

Мой вагон красный. В нем едет  Irokez.

URL записи
Мой вагон салатовый в нем стеклянная крыша, солнечная жаркая погода и дремлющие котики.

11:04

Истинны только заблуждения
Хочу солнца и тепла!!!!
А еще выходные...

Истинны только заблуждения
Анекдоты по Вавилону, авторство мне неизвестно.

читать дальше


И отличный сайт с приколами

читать дальше

Истинны только заблуждения
ЗВ от Рарста

пусть здесь висит, теперь уж не потеряю!

Краткий конспект просмотра фильма Зездные Войны: Эпизод II - Атака клонов

Для краткости диалоги заменены короткими экспрессивнми
фразами, батальные сцены опущены (эти спецэффекты надо видеть!),
а также пропущены многочисленные обломы Анакина при попытках
соблазненя Амидалы.

Давным-давно, в далекой галактике...

гнусавый голос из 10-го ряда: Киностудия имени Дааавженка представляет...

*сдержанные смешки в зале*

ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ

мой голос из 7-го ряда: Ааааатстойный шрифт...

Летят шаттл и истребители.

Зал дружно: Вау!

Приземляются - из истребителей выбираются кэп и
замаскированная Амидала...

Кэп: Ну вот, все Ок... *шаттл рвет в куски взрывом*

Зал: Вау!

Амидала: Вот бл...!

зал - канцлер, джедаи, Амидала

Канцлер: Я так рад *ля-ля-ля*... Вы живы *ля-ля-ля*...

Я вспоминаю, что этот мудак будущий император.

мой голос из 7-го ряда: Вот мудак! *зал косится неодобрительно*

Охранять Амидалу приезжают Оби Ван и Ани, Анакин...
Оба мужественные до полного охренения.

читать дальше

@темы: приколы, ЗВ

12:10 

Доступ к записи ограничен

Истинны только заблуждения
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Истинны только заблуждения
Песенка

Одиннадцать мушкетеров решили куролесить.
У шлюхи был кинжал - и их осталось десять.

Припев:
Так Бог вершит свой суд, и их чуть меньше стало,
Во Франции, мой друг, не спорят с кардиналом.

Десять мушкетеров скакали к Ля Рошели,
Но лошадь вдруг споткнулась - гвардейцы подоспели.

Девять мушкетеров пустились в бой отважно.
Один изрублен в мясо - он выглядит неважно.

Восемь мушкетеров в Провансе потерялись.
Один увяз в долгах, и его не доискались.

Семь верных мушкетеров зашли в английский храм,
Аббат был недоволен - один остался там.

Шесть храбрых мушкетеров немного заскучали,
Но добрый гугенот добавил им печали.

Пять трезвых мушкетеров вина себе налили,
Один вдруг поперхнулся - его друзья добили.

Четыре мушкетера привалом на ночь встали,
Один слинять хотел, но его друзья догнали.

Три ловких мушкетера судили гугенота,
Один случайно шпагой отсек другому что-то.

Два нищих мушкетера зарплатою разжились,
На два все не делилось - они и не делились.

Последний мушкетер все опиум курил,
Ушел навек в нирвану, и про отряд забыл.

Так Бог вершит свой суд, и их совсем не стало,
Во Франции, мой друг, не спорят с кардиналом,
В Испании, мой друг, не спорят с кардиналом,
В Италии, мой друг, не спорят с кардиналом,
И в Англии, мой друг, не спорят с кардиналом,
В Голландии, мой друг, не спорят с кардиналом,
На мастерке, мой друг, не спорят с кардиналом,
И в Городе, мой друг, не спорят с кардиналом,
А если спорят, то тихо-тихо!

***

Атос, Портос и Арамис
Однажды в баню собрались.
Они туда по вторникам ходили.
Атос принес с собой насос,
Портос - шампуня для волос,
А Арамис - мочалку (де Тревиля).

Стоял погожий банный день.
У Нотр-Дам цвела сирень,
А в Лувре тихо музыка играла.
И надо ж было в этот час
Случиться вдруг у банных касс
Гвардейцам господина кардинала.

Отвесив вежливый поклон,
Сказал гвардейцам дю Валлон,
Известный всем под именем Портоса:
- Я рад приветствовать вас здесь,
Но нам в парилку всем не влезть,
Там, господа, не хватит места просто.

Я предлагаю вам пока
Махнуть по кружечке пивка
Или по парку погулять немного,
А часиков примерно в пять
Вернетесь вы сюда опять
И парьтесь на здоровье, ради бога.

На что гвардеец де Жюссак,
Красавец в завитых усах,
Всегда подтянут, выбрит и надушен,
Ответил, взявшись за эфес:
- Раз в бане не хватает мест,
Придется, господа, вам мыться в душе.

В ответ на эту речь Атос
Мгновенно выхватил насос,
Портос - шампунь, а Арамис - мочало,
встав в порядок боевой,
Атаковали вражий строй -
Решительность всегда их отличала!

Но в схватке ни один не пал -
По счастью, кто-то прочитал
Висевшее над входом объявленье:
«Сегодня в бане пару нет -
У нас котел не разогрет.
Месье, примите наши извиненья».

Про это дело кардинал
Через миледи разузнал
И принял кардинальное решенье:
Чтоб понапрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
А банщиков казнить для устрашенья.
****


Если бы герои Дюма перекидывались смсками


д'Артаньян (далее - Дарт) Атосу: Иду играть в шахматы с кардиналом.

Атос Арамису, Портосу: Дарт идет играть в шахматы с кардиналом.

Арамис Портосу: Ты знаешь, что Дарт идет играть в шахматы с кардиналом?

Портос Арамису: Да, Атос мне сказал.

Дарт Атосу, Портосу, Арамису: Друзья, представляете, кого я увидел при входе в Пале-Кардиналь? Рошфора, подпиливаюящего ногти кинжалом.

Арамис Дарту: О боже, ты серьезно? Неужели у него нет денег на пилочку для ногтей?

Атос Дарту: На публике? Как неприлично.

Портос Дарту: Зачем пилить, если можно просто обкусать, не понимаю?

Рошфор Жюссаку: Ты не поверишь, Жюссак, я поднимаю голову, а передо мной наглая рожа этого д'Артаньяна.

Жюссак Рошфору: Крепись, друг. P.S. Ты не видел моего кинжала? Я нигде не могу его найти.

Де Вард Жюссаку: Пучеглазое ты чудовище, где тебя черти носят? Я жду тебя в «Красных плащах» уже полчаса. Я заказал тебе выпивку, а денег у меня нет.

Рошфор Миледи: К Ришелье идет Дартаньян. В каком настроении наше преподобие? P.S. Вы не видели мою пилочку для ногтей?

Миледи Рошфору: Лютует. P.S. Вчера ее видела у де Варда. Позавчера тоже. Предположу, что сегодня она тоже у него.

Рошфор де Варду: До меня дошли слухи, что у вас моя пилочка, сударь. Не могли бы вы мне ее вернуть, бессовестная вы пародия на гвардейца.

Де Вард Рошфору: Ваше смс сообщение не может быть прочитано, Рошфор, т.к. я временно не доступен.

Рошфор де Варду: Серьезно, зачем вам моя пилочка?

Де Вард Рошфору: Я все равно не доступен. P.S. Какая пилочка? Если вы имеете в виду ту самую, то вы сами стащили ее у нашего преосвященства.

Атос Дарту: Ну как шахматы с кардиналом, мой юный друг?

Дарт Атосу: Рошфор меня не пропускает. Думаю вызвать его на дуэль.

Ришелье Рошфору:

Рошфор Ришелье: Да, монсеньор?

Ришелье Рошфору: Дарт еще не пришел?

Рошфор Ришелье: Так точно, монсеньор. Смею доложить, Дарт стоит у ворот и бьет ногой по двери.

Ришелье Рошфору: Проводите его ко мне.

Ришелье Миледи:

Миледи Ришелье: Да, Ваше Преосвященство?

Миледи Ришелье: О, простите, монсеньор, Ваше Высокопреосвященство.

Ришелье Миледи: Принесите мои шахматы.

Де Вард Жюссаку: Усатое ты недоразумение, сколько тебя можно ждать? Это переходит всякие границы. P.S. Если

ты намекаешь на мое вчерашнее опоздание, то учти, я опоздал всего лишь на час.

Жюссак де Варду: Как сейчас помню, ты опоздал на два часа. Но т.к. мстительность мне не присуща, в отличие от некоторых я не прихожу из-за срочного поручения нашего преподобия.

Де Вард: И до тебя добрался его смайлик!

Дарт *вслух*: Если бы у меня был ваш мобильник, Рошфор, я бы разбил его о вашу голову.

Рошфор: И это говорит человек, не умеющий играть в шахматы и путающий фигуры в тетрисе.

Дарт: Откуда вы знаете?

Рошфор: Это видно по вашему лицу, сударь.

(Они подошли к покоям кардинала, из которых выскочил Жюссак)

Дарт *вслух*: А, вы еще живы, сударь!

Жюссак: И не надоело вам приветствовать меня одной и той же фразой?

Ришелье Рошфору:

Рошфор Ришелье: Мы уже почти пришли к вам, монсеньор.

Жюссак: Так вот где мой кинжал, Рошфор, каналья вы этакая!

Рошфор: От канальи слышу!

Ришелье *из кабинета*: Вы войдете наконец или мне Миледи позвать?

(Жюссак поспешно ретировался, прихватив свой кинжал, а Рошфор и Дарт вошли)

Де Вард Жюссаку: %%*(«№;%:?%;№№!

Жюссак де Варду: Уже иду. Кстати, у нашего преподобия сейчас Дарт. Как бы его не приняли в гвардейцы.

Миледи Жюссаку: Только через мой труп!

Жюссак де Варду: Будь осторожен, Миледи читает наши сообщения.

Миледи Жюссаку: Вот еще, буду я читать ваш бред! Даже наше преподобие это не читает.

Ришелье Жюссаку, де Варду, Миледи: Прекратите уже флудить, вы мне связь засоряйте. Я не могу поймать тайные сообщения Бэкингема королеве. P.S. И прекратите называть меня преподобием! P.P.S. Де Вард, верните мне мою пилочку.

***
Спасибо за позитив (С)ами знаете кому)))

Истинны только заблуждения
b>Тест: BLEACH. Твой характер, какой он?

Ты - Рендзи!

­register_image(1290436889);­

Пройти тест

****

Тест: BLEACH. Твой характер, какой он?

Ты - Ичимару!

­register_image(3755195681);­

Пройти тест

Истинны только заблуждения
Хотя игровой сезон только начался, для меня лучшая игра уже случилась:)))
Спасибо всем: мастерам, игрокам, всем кто был на Вестерне 2 и сделал городок Санта-Анну живым!!!!
Отдельное спасибо: тетушке моей - Кончите!, Католическому священнику - отец Джон (да-да я знаю, что вас на игре звали иначе, но для Хуаниты, все святые отцы - отцы Джоны) -, лютеранскому пастеру, цирюльне, индейцам - за беспрерывный драйв!!!! Мужскому клубу и его охранникам, Хисимэ, Джанго и судье!!! О, еще гробовщику - судебный процесс стал апофеозом игры для нашей мексиканской семьи:)!!!
Еще раз спасибо, всем с кем мы пересекались и с кем не удалось пообщаться так плотно как нам бы хотелось.
И немного фоток, конечно)
Кто помнит, что его снимали мексиканки, постучитесь) Если фото получилось я его с удовольствием вам отдам!:)



Истинны только заблуждения
Как надоели эти политические амбиции
Приказываю разобраться не взирая на лица
на все даю дня три максимум,
чтобы не успели по заграницам разбежаться.

А потом мы перекрасим Мавзолей в зеленый цвет.
По первому вопросу, думаю, возражений нет?

23:03

Истинны только заблуждения
Итак, я нарисую вас... На листе тонкой белой бумаги
image легким росчерком остро отточенного пера, кончиком смычка, музыкой сфер и нежным яблоневым цветом. Я нарисую вас у высокого распахнутого настежь окна с книгой в руках, с глазами цвета улетающей птицы, печальными и веселыми одновременно. За вашей спиной будут видны снежные шапки гор, сияющие в солнечном свете, и притулившиеся на более пологом склоне пагоды. А на окне по-хозяйски развалится пушистый серый кот.
Пройти тест


Истинны только заблуждения